Inutile girarci intorno, il 70% delle persone che richiedono ogni giorno la nostra attenzione potrebbero tranquillamente finire nella cartella di uno spam virtuale (come le email intitolate 'enlarge penis', 'reduce penis', 'format penis', 'cut and copy penis'): se non succede è spesso per quieto vivere, per le pari opportunità, per il buon viso a cattivo gioco e per la botte piena e la moglie ubriaca (che non c'entra niente ma fa sempre la sua porca figura). Mi permetto di scriverlo perché la cosa sicuramente riguarda anche me, nel senso che molti sposterebbero anche me nella posta indesiderata, se potessero.
Oltre allo spam vero e proprio, ci sono una serie di informazioni che io solitamente accolgo con curiosità ma dalle quali rimango deluso, in particolare le previsioni del tempo e l'oroscopo.
Ieri mattina sul tg5 ho ascoltato con estrema attenzione le previsioni del tempo, se non altro perché mi trovavo a Bormio e la Valtellina si stava allagando: "su tutta la penisola sereno o poco nuvoloso, con possibilità di nubi stratificate nel primo pomeriggio e di rovesci piovosi anche a carattere temporalesco". Ciccio, però se mi escludi solo la siccità e la tempesta boreale sono capace pure io. Da un colonnello dell'Aeronautica mi aspetto qualcosa in più e invece ogni volta si lasciano aperte tutte le possibilità. Spam.
Capitolo oroscopo: sinceramente non lo cerco mai ma quando sfoglio un quotidiano mi ci va l'occhio, inevitabile. Quello dei Gemelli di martedì scorso su Repubblica recitava: "La Luna e Mercurio sono alleate contro di voi, giornata molto difficile". E la Kamchatka non mi attacca con 4 armate, come mai? Due pianeti coalizzati contro di me sono davvero troppo, tra l'altro ero appena sveglio e il solo pensiero di stare sul cazzo a un asteroide mi avrebbe messo di cattivo umore. Detto questo, ci sono due tipi di oroscopi che mi fanno impazzire, quelli estremi.
L'ipersintetico, tipo... Ariete: occhio. Toro: niente male. Gemelli: perchè no?. Cancro: e chi se lo sarebbe mai creduto?. Leone: ammazza che culo. E via andare (ma chi lo fa, un colonnello dell'Aeronautica?).
L'iperdescrittivo, tipo... Ariete: la scelta di cambiare città per lavoro ti sta condizionando eccessivamente, cerca di conoscere la tipa del terzo piano che ti sorride in ascensore e tagliati quei capelli che hanno preso una brutta piega. La Luna consiglia: cambia l'olio tra 500 chilometri e salutami Franco, se lo vedi.
Sempre a proposito di "messaggi" ricevuti nei giorni scorsi, in ordine sparso:
- Il mio amico Giorgio mi ha riportato una conversazione memorabile su un autobus di Roma. "Ma chi, George Michael? Quello ha preso più cazzi che cappuccini, in vita sua". Paragone crudo ma dà l'idea a parte il fatto che nella mia città sono maestri nell'abbattere in 5 secondi un mito della musica leggera. E tutte le mattine, quando bevo il mio amato cappuccino, il pensiero corre all'ex leader dei Wham.
- Sentita al bar del camp di Pescasseroli: "Oh, mi raccomando non offrire mai il caffè. Ma che c'hai nelle tasche, le vipere?".
- Ho visto in faccia per la prima volta il candidato repubblicano McCain. Sono fiducioso, ha la faccia di uno che una volta per tutte può portare questo pianeta allo sfacelo definitivo. Yes, he can.
- Gazzetta di ieri, titolo: "Perché il Papa è stato così duro con i preti pedofili?". In effetti... bastava un buffetto, una cazziata che se laricordano per 15 giorni e il trasferimento in un'altra parrocchia, proprio come accaduto finora. 100% Spam. Vergogna.
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